קימונו

כשאתה בא אליי אני לובשת קימונו אחרי מקלחת, קימונו בצבע תכלת עם גבעולים ארוכים ופרחים עמוקים, מדממים, ושום דבר מתחת. הציפייה מתמתחת בעונג. בינתיים אני מוציאה בקבוק מים קרים ושתי כוסות זכוכית, קערת הקרמיקה האהובה עליי שהיא המאפרה שלך, נרות וגפרורים. אני מרגישה כמו גיישה, ויש בהרגשה הזאת משהו נעים. כשאתה בא אליי אנחנו כמעט לא מדברים, אנחנו רק מתחבקים ומיד מתנשקים ונוגעים. הזמן שלנו קצוב ובוער. אתה מסוגל להשכיב אותי על השולחן ותוך שניות אנחנו מתפשטים. כלומר אתה, כי לי אין הרבה מה להוריד. התנועה שבה אתה פותח את חגורת המכנסיים ואחר כך את הכפתורים, מצמררת אותי בעונג ובציפייה. ואז אנחנו נודדים למיטה. עם המים והכוסות והמאפרה והנרות, ובלי בגדים וטלפונים ומפתחות. העולם החיצוני נשאר בחוץ.

אנחנו מכירים כל חלק וחלק אחד בגוף של השני. אין שום תנוחה או וריאציה שהיא מחוץ לתחום. כל אחד מאיברי הגוף נועד עכשיו לענג. אנחנו מדברים מילים גסות ומפורשות, אנחנו מתארים אחד לשני מה אנחנו עושים ומה אנחנו רוצים. לרוב כשאני איתך אני אוהבת להיות מעליך. יש לי שליטה טובה יותר בקצב של התנועה, בעוצמה של החיכוך, זה הכי קרוב לאוננות שלי, שלרוב היא על הבטן ולא על הגב. אני יכולה לגמור לפעמים כשאני על הגב, אבל לרוב זה רק כשאני כבר מאוד חרמנית ומיוחמת, וגם אז זה יכול לקחת יותר זמן. כשבא לי לעשות את זה לבד, איטי וארוך ועמוק, אז אני עושה את זה ככה. אבל לרוב כשאני איתך אני אוהבת להיות עליך ולגמור ככה, או לרדת ממך באמצע ולהתהפך. כשאתה לוקח אותי מאחור אתה נושך לי את הכתף ומסמן אותי. אתה מסמן אותי גם כשאתה גומר עליי או גומר לי בתוך הפה. כשאני רוכבת עליך אני אוהבת להזדקף ולתת לך לראות את השדיים שלי וללטף אותם. כשאני מקמרת את הגב ומתכופפת אליך אתה מרים את הראש ומלקק לי את הפטמות. ככה אתה מלקק אותי כשאתה יורד לי. כשהידיים שלך מתחילות ללטף לי את הישבן אני מתקרבת לגמור. כשאני מתחילה לגמור אני מזדקפת שוב כי אני רוצה שתראה את כולי, שתראה את הפנים שלי כשאני גומרת ותשמע את הקולות הכי פרועים שלי. כל העונג הזה, טהור ופראי.

כשזה נגמר אתה מביא את הסיגריות שלך ויושב בקצה המיטה לעשן. אני מחבקת אותך מאחור. אני נצמדת לגב שלך והראש שלי מונח בשקע הכתף שלך. ביד הפנויה שלך אתה מלטף את הזרוע שלי. אתה מציע לי שאיפת סיגריה אחת ואני אומרת שאתה משחית אותי. אתה אומר שאתה אוהב את הגוף שלי ואני אומרת שאני אוהבת את מה שאתה מוציא ממנו. כל אחד מאיתנו לוקח מהשני את מה שהוא רוצה ומה שהוא צריך. אין שום דבר צנוע בתשוקה.

כשאנחנו נפרדים ליד הדלת אנחנו מתנשקים. הנשיקה הזאת היא התשליל של הנשיקה שבכניסה. בחדירה. אין בה את הרעב התובעני, הקשוח, הדחוף וקצר הרוח. היא רכה ומלטפת. אחרי שאתה הולך אני עוד נושמת את ריח הסיגריות שלך, ריח הזיעה של שנינו, הזרע שלך שהתייבש עליי בכל מיני מקומות, הרטיבות שלי. אני אף פעם לא הולכת להתקלח אחרי. אני נשארת ככה, שותה מהמים שנשארו, מרוקנת את המאפרה, פותחת חלונות לאוורר את החדר. בדרך כלל אני מתיישבת לכתוב. עטופה בקימונו, שיילך מחר לכביסה. זה זמן טוב לכתיבה.

הבלדה על תלות מינית

זוג / פרוע פרחזאד (Forough Farrokhzad)

לילה יורד
ואחרי הלילה, חושך
ואחרי החושך
עיניים
ידיים
ונשימות ונשימות ונשימות
וקול של מים
זולגים, טיפה טיפה טיפה, מן הברז

ואז, שתי נקודות אדומות
משתי סיגריות בוערות
תקתוק שעון
ושני לבבות
ושתי בדידויות

Brian and Nan in Bed

תירגם מפרסית: אלדד פרדו

צילום: נאן גולדין

ספינות וימים: שירה השוואתית

פרננדו פסואה

מה אנחנו? ספינות העוברות זו על פני זו בלילה,
כל אחת חיי הקווים של האשקפים המוארים
וכל אחת יודעת על זולתה רק שיש חיים בתוכה ותו לא.
ספינות המתרחקות זו מזו, מנוקדות באור בעלטה,
כל אחת הססנית, קטנה מכל צד של השחור
כל היתר הוא הלילה הדומם והקור העולה מן הים.

(מפורטוגלית: רמי סערי ופרנסישקו דה קושטה ריש. מתוך “מה עשיתי מן החיים?”, הוצאת כרמל)

אלכס בן-ארי

שרשרת איים בודדים אנחנו,
טרופי ספינות מבלי שהפלגנו.
איש על איו נגלה את האש,
נמציא כתב, נציב דחלילים בשדותינו
להרחיק את הבדידות.
אך יש וריאותינו חזקות
ונקרא איש לרעהו מבעד לרודנות הים.
קרבים לאט. במשורה, בחסד,
בכוח תנועתן של יבשות.

(מתוך “ימים סמויים”, הוצאת כרמל)

רחובות לוהטים

גל החום של אמצע השבוע הוציא את כולם החוצה. שלישי בערב, תשע וחצי, העיר פקוקה ואין אף מקום חניה. מוסה ואני חונים בסוף ברחוב שבטי ישראל, וחוצים את כיכר ספרא השטופה באור זרקורים לרגל הסטריט בול. אנחנו מגיעים לאוגנדה ברבע לעשר רק כדי לגלות ששלום גד כבר באמצע השיר השלישי שלו. יום אחד אני אצליח אולי לפענח את הקוד הסודי של שעת ההתחלה של הופעות. מכיוון שההופעה פורסמה בתשע, חשבנו שהיא תתחיל בעשר. למרבה ההפתעה החדרון הקטן באוגנדה מלא – אני כבר לא רגילה לראות הופעות של יותר מחמישה אנשים בקהל. אז אנחנו יושבים על הבר ומוסה מזמין ערק אשכוליות ואני מדברת עם דודו מהרדיו. אני מקווה לשמוע את שלום גד בהזדמנות אחרת. למוסה יש קרייבינג קרניבורי ואנחנו הולכים למקום החדש של פיני, על פינת יפו ומגרש הרוסים, שמוכר רק קבבים. האמת שזה רעיון מבריק. אם יש מזללות המבורגרים, אין שום סיבה שלא יהיו מזללות קבבים. זה מקומי ומדויק, ופיני הוא קצב ושף מעולה. מוסה מדווח שזה טעים, לי כואבת הבטן באותו ערב ולא נראה לי שבשר בעשר וחצי בלילה יעשה לי טוב.

הדרך משם לבאסס נראית כמו חזיון פוסט-אפוקליפטי. על חורבות רחוב יפו, שבמרכזן ניצב בגאון תא שירותים בודד של חברת מוצאות, מתהלכים אינספור בני נוער אמריקאים בין מסילות המתכת שיסיעו יום אחד את הרכבת הקלה. מכיוון שלא עוברים שם עכשיו כלי רכב זה נראה כמו יום כיפור סוריאליסטי ומעוות. מכמה מרפסות מעל הרחוב בוקעת מוזיקת רגאיי בקולי קולות. בכיכר ציון חונים שני ואנים של נחמן-מאומן, וברסלבים על אל.אס.די מרקדים על הגגות שלהם לצלילי טראנס חסידי בקולי קולות. אני רוטנת למוסה שאני לא חושבת שהחניה שלהם פה היא חוקית, והוא אומר לי לא להיות קטנונית ומרירה – זו לא החניה שלהם שהיא הבעיה. בדרך אנחנו עוד קונים גלידה, ובסוף מגיעים אל הבאסס.

בתוך האפלולית של הבאסס מנגנים תשעה בסיסטים ומנצח את “קוברה” של ג’ון זורן. אין יותר מעשרה או חמישה-עשר איש בקהל. קוברה היא לא יצירה כתובה, היא יצירה שמאלתרים על המקום, ומשום כך היא יותר משחק שבנוי על הדיאלוג שבין המנצח לנגנים, ועל היחסים שבין הנגנים לבין עצמם. הנגנים רשאים שלא להישמע להוראות המנצח, שמתקשר איתם בתנועות ידיים, חבישת סרט ראש אלסטי (כמו של טניסאים) וכרטיסיות גדולות שנושאות אותיות ומספרים. הנגנים בתורם עונים לו בהרמת ידיים, ספירת אצבעות ומימיקה של שיסוף גרונות. על הבמה יש חמישה קונטרבסים וארבעה בסים חשמליים. הבסים מנגנים, גונחים, מהמהמים, משוחחים ביניהם, והנגנים עצמם משמיעים לפעמים קולות שונים כמו ציחקוקים, קולות הקאה, שירה ג’אזית ועוד. בעיניי זו הוכחה נוספת לזה שלבסיסטים יש ראש פתוח וחוש הומור יותר מלכל הנגנים האחרים. אני לא יכולה לתאר לעצמי תשעה גיטריסטים מבצעים את המשחק הזה של ג’ון זורן, עם כל האגואים שלהם. לפני חודשיים בערך, כשסיפרתי למוסה שהייתי בהופעה של קונטרבסיסטים למען השלום, הוא העיר ביובש שהוא מעולם לא ידע שהבסיסטים הם המכשול בדרך לשלום. נשבעתי לעצמי (שוב) שאני רק עוברת את חודש יולי העמוס בעבודה, ומוצאת לעצמי מורה לבס.

* * *

כבר בכניסה למדרחוב דורות ראשונים מישהו שופך לי על הרגל בירה. בכניסה לבולינט מישהי שופכת עליי קולה. הם מחייכים ומתנצלים, זה לא בכוונה. אני מחייכת חזרה. מזל שמישהו בדיוק מתיז עליי ועל סביבותיי מים מאקדח מים אימתני. אני נכנעת ומחליטה לשחות עם זה. אין שום טעם להילחם בקארמה שלי לאחר-הצהריים הזה. נגזר עליי להיות רטובה ודביקה. יום שישי, שתיים וחצי בצהריים, מסיבת רחוב בסמטה של בירמן ובולינט. למרות שזו סמטה, אני מעריכה את מי שהצליח למתוח בין גגות הבניינים משני הצדדים יריעת בד לבנה ענקית, שמסוככת ומצלה על הרחוב. בין הבניינים נמתחים גם חבלי כביסה ועליהם תלויות חולצות כתומות של בולינט. על המרפסות עומדים המון צעירים, כאמור עם אקדחי מים. העיר הזאת צריכה דחוף ים. אני קונה לחמניה עם נקניקיה בבירמן ועומדת מהצד לצפות בהופעה של אבי וקנין. מסביבי יש אינספור אנשים, שאת הגיל הממוצע שלהם קל לזהות לפי העובדה שחצי מהבנים לובשים חולצות סוף מסלול. הבנות בשמלות קיץ קצרות, גופיות ומכנסונים, וכולם בכפכפים. זה נראה כמו פגישת מחזור של כל התיכוניסטים בעיר, שיצאו לחופשת סופשבוע מהצבא. עומר קצת חסר לי. כולם שותים בירות וערק ואוכלים משולשי פיצות מפיצה אפל שבתחתית הרחוב, שלא הפסיקו לעבוד כמו משוגעים. אני ממתינה להופעה של הג’ירפות.

כשהם עולים סופסוף לבמה הרחוב כולו מלא לגמרי. גלעד כהנא הוא שילוב של פוליטיקאי דמגוגי במיוחד ונביא זעם. לפני כל שיר של הג’ירפות הוא נושא נאום חוצב להבות של רבע שעה, שנשמע כמו נאום ממסע בחירות. יותר מפעם אחת התחשק לי להגיד לו סתום כבר, נודניק. שתוק ותשיר. תן למוזיקה ולשירים שלך לדבר במקומך, להגיד מה שיש לך להגיד. אבל אין מה לעשות, כהנא הוא מצד אחד אבי אבות החרטטנים (יחד עם עוד כמה עיתונאים שמתחזקים גם להקות רוק. בלי שמות), אבל מצד שני, יש לו את הכריזמה שלו. כשהוא אומר שהוא אוהב להופיע בירושלים מפני שיש כאן את השילוב הזה של רעב, כעס ותשוקה, אני נאלצת להסכים איתו. אני חושבת שהוא צודק, שאלה באמת שלושה מהמאפיינים הבולטים ביותר של העיר. מישהי מהקהל זורקת עליו זוג תחתונים (בצבע תכלת), והוא חובש אותם בגאווה על הראש. עם כל הדברת שלו, ההופעה של הג’ירפות היתה טובה מאוד. לפני עמדו שלוש המלצריות הקטנטנות של בולינט, עם הרסטות והפירסינג והעור החשוף שלהן, ובין מזיגת בירה אחת לשניה הן לא הפסיקו לרקוד. לידן עמדה מישהי מבוגרת – בעצם, אני לא בטוחה שהיא היתה יותר מבוגרת ממני, רק שכל השיער שלה היה אפור – ורקדה לעצמה. כל הצעירים בני העשרים התבוננו בה בשילוב של תימהון ורחמים, ולא רציתי להגיד להם, אין לכם מושג כמה מהר גם אתם תגיעו לגיל שלה. ושלי. ומה אתם חושבים, שאנשים מבוגרים אמורים לצאת לגלות בערבות הקרח? אבל למה להיות משביתת שמחות.

היתה שם לפני הג’ירפות גם להקת חיקוי לגאנז-אנ-רוזס, עם כל המניירות האפשריות. זה היה לגמרי מצחיק, הגיטריסט עם הפאה וכובע של סלאש, הזמר הקטן עם הקול הצווחני והטיית הגוף לאחור (למרות שהוא היה דווקא כהה והזכיר לי יותר את כריס קורנל במראה הסרסור הצרפתי שלו). הם סיימו עם פרדייז סיטי. קח אותי לפרדייז סיטי, במקום שבו הדשא ירוק והנערות יפהפיות, קח אותי הביתה.

העיר הזאת היא לא גן עדן, אבל היא עדיין – שוב – תמיד, כנראה – הבית.

* * *

חזרתי הביתה לפנות ערב, הישר למקלחת. דיברתי בטלפון עם עומר, שבילה את סוף השבוע עם החברה שלו בהוד השרון, ועם ההורים שלי. שתיתי עוד מים. בשמונה בערב עשיתי מה שחלמתי עליו כל השבוע: נכנסתי למיטה. בתשע בערב כבר לא היה עם מי לדבר. קמתי הבוקר בתשע.

דיו

1.
למוכרים בחנות הספרים החביבה עליי ברחוב עזה יש חיבה גדולה לקומיקס וספרות גרפית, ולכן תמיד אפשר למצוא שם ספרים חדשים ומעניינים מהז’אנר. בשבוע שעבר נתקלתי שם בקובץ סיפורי הקומיקס של גבּריאל בל שנקרא Cecil and Jordan in New York, שיצא לאור בהוצאת Drawn and Quarterly המשובחת. זה אוסף של 11 סיפורים קצרים, חלקם צבעוניים, חלקם בשחור-לבן וחלקם מונוכרומטיים. לבל יש קו עדין ועין חדה לשלל הדקויות של שפת הגוף האנושית, ויש לה גם עין ואוזן חדות לכל שלל ההתנהגויות של בני עשרים-ומשהו בסביבתם האורבנית. גיל ההתבגרות לא נגמר כידוע בגיל 18. שנות העשרים הן שנים של מבוכה ובלבול וחיפוש עצמי, שעומדים בסתירה גמורה לציפיות של העולם החיצוני מבני הגיל הזה להתנהל כמבוגרים לכל דבר: לקבל החלטות מכריעות לגבי לימודים, קריירה, זוגיות ומשפחה, בעוד שכמעט אף אחד בשנים הללו לא יודע בכלל מיהו ומה הוא באמת רוצה. הסיפורים של בל ממוקמים בדיוק בנקודה הזאת ולכן יש בהם מין מלנכוליה עדינה וכבושה. אהבתי במיוחד את Robot DJ שבו סיפור ההתבגרות וההתפכחות שזור באהבה למוזיקה ולהקה, ואת סיפור הנושא, שבו בחורה צעירה עוקרת לניו-יורק הקרה בחורף עם החבר המרוחק והמתנכר שלה, והופכת את עצמה לכיסא גם כדי למצוא קצת חום (פיזי ונפשי, כמובן), וגם כדי לחוש רצויה ונחוצה. לגבּריאל בל אין שום בעיה לנוע מהריאליסטי לסוריאליסטי, וגם המוּזרוּת הכי גדולה נראית אצלה טבעית לגמרי. מסתבר גם שהסיפור הזה עובד לסרט בשם Interior Design בידי מישל גונדרי, במסגרת טרילוגיית טוקיו שעומדת לצאת בקרוב למסכים.

2.
“הייתי ילדה של ניצולי שואה” של ברניס אייזנשטיין חייב ללא ספק חוב גדול לארט ספיגלמן ו”מאוס” שלו, אבל בעצם כל יוצרי הקומיקס האלטרנטיבי/רומנים גרפיים חייבים לספיגלמן חוב גדול וכולם פוסעים בנתיב שהוא פילס לפני יותר מעשרים שנה. הספר של אייזנשטיין הוא ספר זיכרונות מאוייר מילדותה כבת לשני הורים ניצולי אושוויץ. יותר הארדקור-שואה מאושוויץ לא יכול להיות, ואייזנשטיין פיתחה, לדבריה, אובססיה והתמכרות לכל מה שכרוך בשואה. כמו כל ספר דור-שני ראוי לשמו יש כאן גם רגעים עדינים ומצחיקים, ובעיקר יש כאן ניסיון למצוא פשר במה שכמעט אי אפשר לתפוס, וניסיון להתפייס ולהשלים עם ההורים. אייזנשטיין מרגישה קירבה גדולה בעיקר אל אביה, ודמותו כפי שהיא עולה מן הסיפור היא צבעונית ולא צפויה. בעיניי אייזנשטיין המאיירת טובה יותר מאייזנשטיין הסופרת, ואין ספק שהאיורים שלה מוסיפים הרבה מאוד לסיפור הכללי.

3.
עומר ניצל את הרגילה שלו כדי להתקעקע בשלישית, וחזר עם קעקוע מילולי יפה מאוד בצד הפנימי של הזרוע השמאלית העליונה שלו. עין בלתי מזוינת תבחין רק בשני קעקועים שיש לו עכשיו – זה והקעקוע הגדול על השכם הימנית שלו. אבל אני יודעת שהקעקוע על השכם מסתיר מתחתיו, כמו שכבה גיאולוגית, את הקעקוע הראשון שעומר עשה בהיחבא בגיל 14, בשלב שבו היו לו גם שיער קוצני מחומצן, פירסינג בגבה, פירסינג בשקע הסנטר, מי-זוכר-כמה חורים לעגילים באוזן, וחיבה גדולה למוזיקה מזרחית (האמת שלזה אני קצת מתגעגעת). משנה לשנה מאז נשרו ממנו כל צבעי המלחמה והמתכות, ובקיץ האחרון שלפני הגיוס עומר כיסה את הקעקוע הבוסרי שלו בקעקוע אינדיאני יפהפה. ההיסטוריה של עומר חקוקה לו בעור. לי אין ולא יהיה אף פעם קעקוע – אני מחבבת את העור שלי חלק – אבל על אנשים אחרים אני אוהבת קעקועים. במיוחד אצל אלה שהקעקועים שלהם חורטים בעור את ההיסטוריה הפרטית שלהם.

4.
אני קוראת עכשיו את החלק השני של “פרספוליס” של מרג’אן סטראפי. והספר הבא שאני הולכת להזמין דרך אמאזון הוא זה.

לילות קיץ

זמןקיץ והחיים יותר פשוטים בגדים קלים על הגוף ריח מסנן קרינה מגע החום על הכתפיים החשופות גופיות דקיקות חצאיות שמלות חרוזים צבעוניים כפכפים בכל מיני צבעים דוגמאות של פרחים היביסקוס של גולשים געגועים לים וגלים לא לצאת מהבית בלי בקבוק מים אני משק מים ביג פיש ביגוניות ופטוניות פורחות במרפסת לימונענע ושעת השקיעה הגדולה השמיים משנים צבעים מגע הרגליים היחפות על המרצפות הקרירות ענבים ושזיפים אחרי מקלחת נדודי שינה עד זריחה יקיצה מאוחרת ארוחת צהריים בין ערביים מריבות של שכנים מבעד לחלונות פתוחים יללות חתולים מיוחמים שכן מנגן בגיטרה על המרפסת המוארת נהמת מכוניות רחוקה מהכביש המהיר אמצע הלילה רטט אינסופי האורות המנצנצים בקצה המזח של גטסבי החצוצרה הבודדת של מיילס מלא להקות Fאנק וגרוּב בכל מקום כל רגע משהו יקרה ג’אז זה קיץ זה עיר זה שיר זה ג’אז זה קיץ

חרוסלמה, באהבה ובסיאוב

ההופעה של “פסיכופט צעיר” היום בצהריים באוגנדה התיישבה לי בדיוק על הוריד הפתוח של בלוז שישי בצהריים. שירי הפוסט-פאנק פרוטו-גראנג’ שלהם הישר מהאייטיז האפלוליות התיישבו לי בדיוק על אווירת האפוקליפסה שמלווה אותי כבר שבוע, מאז פרשת החניון המזויין משבוע שעבר. לראשונה מזה כמה שנים יש לי שוב מחשבות על עזיבה. מה שאומר עד כמה הכל כאן שביר, מתפורר בקלות. רק 15 או 20 אנשים היו בהופעה של “פסיכופט” באוגנדה, למרות שלדעתי זו היתה יותר הופעה של “נוודי האוכף” מאשר “פסיכופט”, אם כי מינוס אוהד פישוף. טוב, יוּ קנט אולווייז גט ווט יוּ וונט. וככה או ככה כל ההרכבים האלה הם אוף-“הפה והטלפיים” ואוף-אוף-“נושאי המגבעת”. טוב, לא משנה. אני מתחילה להסתבך. מי שהופיעו, בקיצור, היו רוגל אלפר, רם אוריון ואסף גברון (לרגל ההשקה של “אוכל בעמידה”). עם גיטרה אקוסטית רוגל אלפר הוא נביא זעם עממי, בן למסורת ארוכה ומפוארת של זמרי עם נודדים. אסף גברון הוא איש מצחיק, והקאבר המתורגם לעברית של Urgent של פורינר (“להקת נכרי”) מזכיר שעבודת-היומיום שלו היא תרגום וכתיבה (השבוע קניתי בדיוק – סופסוף – את התרגום החדש ל”9 סיפורים” של סאלינג’ר, שיהיה לי בבית לצד התרגום הישן). ועם גיטרת פיווי אדומה חמושה ומחושמלת בשלל פדאלים, רם אוריון הוא גיבור גיטרה אמיתי.

קשה לעמוד בפני השילוב של גיטרה אקוסטית וגיטרה חשמלית, במיוחד כשהבלדות של פסיכופט/הנוודים הן כל כך קורעות, לשני הכיוונים. הן יכולות להתפרש כשטותניקיות ומצחיקות, אבל הן גם ישירות ומכאיבות ושורטות. הן יכולות להיות לגמרי מלנכוליות וקודרות, או שאולי זה רק המצברוח שלי. כי כשהם שרים “ויקטור לעולם לא תעבוד בעיר יותר / חפש לך מקום אחר / לא נשאר לך פה אף חבר”, בא לי להתחיל לבכות. אף אחד מהאנשים שהכרתי לא נשאר בעיר. כולם עזבו. הדור שלי הוא דור אבוד ולמה רק אני מתעקשת עוד להישאר. או “חרוסלמה”, שכתבו פישוף וגברון אבל לי הוא נשמע יונה-וולכי-קומפלט-עם-לחן-אילן-וירצברגי. הו האייטיז, בציר טוב, אבל גם השנים שבהן העיר הזאת התחילה להתפורר. לא פלא שהאי.פי. של ההרכב נושא את השם “כאב לב”.

זו היתה הופעה קצרה מדי, אבל אינטנסיבית ומיוזעת וטובה. ופוצעת. ההופעה הזאת היתה כמו הרואין בשבילי – היא לא החמיצה אף וריד*. אחריה ישבתי בקצה הבר והזמנתי הפוך כדי להטביע את היגון, ופטר תיקלט דברים טובים. עד שהוא הגיע ל”דיאן”, שהוא במקור שיר של האסקר-דו, גם אם הביצוע המוכר יותר שלו הוא של ת’ראפי(?). עכשיו כשכבר קיץ אני צריכה באמת למצוא את הגופיה של האסקר-דו שלי שקבורה עמוק בארון. האסקר-דו ובוב מולד ידעו הכל על בלוז של ערים שחונקות אותך. על בלוז של ערים שתקועות באמצע הכלום והאינסוף כמו מיניאפוליס וחרוסלמה. אין לי אוויר כאן, אין לי מרחב, הכל שסוע ומתפורר, שום דבר לא מתחבר ומתלכד, ואני לא שייכת לכלום ולאף אחד. אני משלמת ועוזבת והולכת הביתה. בדרך אני חושבת לעצמי שאולי הבלוז הזה הוא גם תוצאה של בדידות מתמשכת יתר על המידה ואולי הגיע הזמן לשקול בכל זאת פירסום מכרז לתפקיד בן זוג. כמה אני יכולה להישאר עוד לבד. או שאולי זו העובדה שהתחלתי לעבוד השבוע במקום חדש, וכמה אני יכולה כל כמה שנים להפוך ולשנות את החיים שלי. אני מתגעגעת לקצת סדר ויציבות לאורך זמן. ורק כשאני חוצה בסוף את רחביה, עם כל העצים והצמחייה ושמש אחר-צהריים נעימה, משהו בפנים אצלי קצת מתרכך ונרגע. אולי זה היופי שמספק לי מזור וארוּכה. העיר הזאת היא מקור לכל כך הרבה מהמכאובים שלי, אבל היא גם מקור נחמה. הייתי צריכה לקרוא לבלוג הזה “מתחת לגשר”, חרוסלמה.

* ג’פרי לי פירס (Gun Club)

הפי בלומסדיי

חיבבתי מאוד את “הנוכלים בלום” בגלל שזה סרט כל כך טקסטואלי. ולא שהוא לוקה בחסר בצד הויזואלי שלו: כל מי שאהב את הסרטים של ווס אנדרסון (“ראשמור”, “משפחת טננבאום”, “רכבת לדרג’ילינג”) יאהב גם את העיצוב, הסיגנוּן והצילום של “האחים בלום”. אני מניחה שגם העובדה שאדריאן ברודי משחק באחד התפקידים הראשיים ב”אחים בלום” תורמת להשוואה החזותית לווס אנדרסון. אבל בשבילי עיקר העונג בסרט הזה היה הרפרנסים הספרותיים. החל מהאיזכורים האגביים של טולסטוי (או שמא זה היה דוסטוייבסקי? כבר שכחתי) ומלוויל, וכלה, כמובן, בהתייחסות ל”יוליסס” של ג’יימס ג’ויס. אחרי הכל, כשלשלושת הגיבורים הראשיים של הסרט קוראים סטיבן (דדאלוס), (ליאופולד) בלום, ופנלופי (מולי בלום) – די ברור לאיזה ספר הסרט הזה עושה מחווה. וכמובן, “יוליסס” עצמו בנוי על ה”אודיסיאה” של הומרוס. כך שיש כאן מגדל שבנוי מ”הנוכלים בלום” בקצה שלו, מתחתיו ניצב “יוליסס”, ומתחתיו ניצבת האודיסיאה. כך שגם אם זה לא סרט ענק בעצמו, הוא בהחלט ניצב על כתפי ענקים. וכך, גם האחים בלום עוברים בסרט הזה אודיסיאה; כך, גם הארכי-נבל שלהם הוא שתום-עין, מה שמזכיר את מלחמתו של אודיסיאוס בקיקלופ; והסצינה המצחיקה שבה פנלופי חרמנית לגמרי, מאזכרת את המונולוג המופתי של מולי בלום שחותם את “יוליסס” של ג’ויס.

אבל כשאני אומרת שהסרט הוא טקסטואלי אני לא מתכוונת רק לזה. אני מתכוונת לזה שהוא עוסק בעיקר ביחס שבין החיים לסיפור. לאופן שבו מה שאנחנו קוראים לו החיים (של כל אחד מאיתנו) הוא בעצם סיפור החיים כפי שאנחנו מספרים אותו לעצמנו. מהבחינה הזאת כל אחד מאיתנו הוא סופר (או במאי, למי שמעדיף קולנוע. וגם המפיק, התסריטאי, הצלם, העורך, המעצב, המלביש, והכי חשוב – עורך הפסקול). מה שנקרא החיים הוא לא יותר מבליל כאוטי וחסר פשר של אירועים. זה סיפור החיים שאנחנו מספרים לעצמנו שיוצק בהם סדר ונותן להם תוכן ומשמעות. וכמובן: אנחנו רשאים לשנות את הסיפור, לפרק ולחבר בכל פעם מחדש חלקים שונים שלו, ולמעשה, זה מה שאנחנו עושים לאורך כל החיים שלנו. כי אנחנו – בתור המין האנושי – זן של מספרי סיפורים. בטח ובטח שלא צריך להכביר על זה מילים בפני כל מי שקרא וכתב אי פעם בלוג. כמו שאומר לקראת סוף הסרט בלום, אנחנו מנסים לחיות את הסיפור היפה ביותר שאנחנו מספרים לעצמנו על החיים שלנו. זו כמובן הגדרה מעגלית, אבל זה בדיוק העניין: החיים שלנו, וסיפור החיים שלנו, מזינים זה את זה כל הזמן. עד כותרות הסיום.

דיווחים מחזית המאבק

1.
האירוניה הגדולה היא, כמובן, שבגלל שאין שום חניון מזויין שפתוח בשבת באיזור כיכר ספרא (והאמת היא גם שאלמלא היו שלושים מעלות בצל בשעה ארבע אחר-הצהריים הייתי הולכת לשם ברגל), אני מחנה את האוטו בחניון המעלות ומשם חוצה ברגל דרך רבי עקיבא והלל, חולפת על פני היושבים בפוקצ’ה בר, ארומה, איוו, צ’יליז ופוקצ’יטה, ומצטערת מצד אחד על כל כמויות האנשים האלה שבקלות היו יכולים להגיע להפגנה, ומצד שני חושבת שזה בסדר גמור. תמיד טוב שיש גם יושבי בתי קפה. וחוץ מזה, תמיד הקומץ הוא שעושה את העבודה השחורה בשביל כל השאר. כי אם כל אחד יגיד שאחר יעשה, שומדבר לא ייעשה (את זה למדתי מחברתי הקיבוצניקית-לשעבר עמליה).

בשעה ארבע-ורבע יש יותר מג”בניקים ממפגינים בכיכר, אבל כל הזמן זורמים עוד ועוד אנשים למקום. בשעת השיא היו שם, להערכתי, בסביבות 600 איש. היו נאומים ושירים ושלטים וחיתולים ועפיפונים וכדורי-עף צבעוניים. היו הרבה צעירים אבל גם מבוגרים וגם אנשים עם ילדים. רוב המפגינים עונים במדוייק על ההגדרה חילוני-ליברלי-אשכנזי, וזה קצת מצער אותי תמיד שהשמאל הליברלי בארץ לא הצליח עד היום לפרוץ את חומות הגטו של משתמשי-קרם-הגנה-מקדם-700. מצד שני, היו בהפגנה כמה חובשי כיפה סרוגה. לא הרבה, אבל היו. בחזית ההפגנה ניצבו – בצדק וכראוי – הפעילים של מטה המאבק בקרית יובל. היו גם כמה פאנקיסטים ותיכוניסטים עם סקייטבורדים, והמון בחורות יפהפיות עם פרחים בשיער ומכנסיים קצרים וגופיות דקות. היו כרגיל גם כמה כלבים, וממש בשולי ההפגנה, ליד הבניין של אגף החניה, נער חרדי צעיר – עם מגבעת שחורה וחליפה שחורה וחולצה צחורה – דאג להשקות בחום שני גורי חתולים מקערת מים. בתור הפגנה ראשונה היא היתה בסדר גמור, אבל המבחן הגדול יהיה בשבת הקריטית של פתיחת החניון.

2.
אני עוקבת אחרי מטה המאבק של עובדי הסינמטק, מפני שלמרות שפסטיבל הסרטים שנערך כל שנה בחודש יולי חביב עליי מאוד, אין לי שום כוונה להגיע לסינמטק אם הפסטיבל יתקיים מתוקף צווי ריתוק וצווי מניעה ותחת איום ממשי של פיטורי העובדים מיד בתום הפסטיבל. מאז הפסטיבל הראשון שנערך במאי-יוני 1984 לא היתה אף שנה שלא ביליתי בפסטיבל, למעט שנה אחת: 1995. זה הקיץ שבו טיילתי בארצות הברית, ובחודש יולי 1995 הייתי בעיצומו של מסע החוף המערבי הגדול. כך שאם צריך, זה בסדר גמור מבחינתי לא להיות שוב חלק מפסטיבל הסרטים ביולי 2009. יש לי עדיין בבית את התוכנייה של פסטיבל הסרטים הראשון, שהיא ספרון צנום שמונה לא יותר מ-98 עמודים וכ-80 סרטים (ומחיר כרטיס היה אז 500 שקלים. ישנים). יש לי גם את כל שאר התוכניות של כל שאר הפסטיבלים עד בערך שנת 2000 או 2001, שאז פרשה על הפסטיבל חסות מסחרית אחת מחברות הסלולר, ומאז הוא נהיה די מפלצתי. כבר לא היה מדובר יותר בחוברות צנועות אלא בספרים עבי כרס ממש – כלומר, הפסטיבל הלך ותפח וגם נהיה קצת דוחה להגיע אליו עם כל השלטים והפנסים של נותנת החסות הצלוליטית. בקיצור, צודקים בעיניי העובדים שטוענים שאפשר היה לפתור ולו גם חלק מהמצוקה התקציבית של הסינמטק על-ידי הפקה של פסטיבל צנוע וצנום יותר בהיקפו הפעם. כמו בשנותיו הראשונות. אבל הנהלת הסינמטק מבקשת לדבוק בפסטיבל מלא וראוותני כבכל השנים האחרונות, ואז, בתום הפסטיבל, לפטר עובדים. הכי קל תמיד זה לפטר עובדים. כוח-אדם הוא המשאב הכי זול וקל לזריקה שיש לכל אירגון. מי כמוני יודעת. אז המחאה הפרטית שלי תהיה כנראה לא להגיע השנה לפסטיבל הסרטים.

3.
וביום חמישי בעוד פחות משבועיים, ב-25 ביוני, מצעד הגאווה. בדרך חזרה מההפגנה בכיכר ספרא אני יורדת ברחוב הסורג, ורק אז אני רואה פתאום את הדגל הלהט”בי הצבעוני מתנופף מחלון משרדי הבית הפתוח. אבל מה שמושך את תשומת לבי זו העובדה שהוא מתנוסס בגאון מעל השלט הגדול של חנות Harmony.

געגועיי ללופוליאנסקי

כמה מאכזב. כמה מאכזב ומעליב ומעציב ומדכדך ומשפיל ומרפה-ידיים ומרגיז ומקומם ומבחיל. עברתי כבר את הקרבות על כביש רמות ועל כביש בר אילן, על בתי הקולנוע בשישישבת ועל מצעד הגאווה, אפילו על בית הקפה פרדיסו שבמקור נפתח ברחוב נרקיס, מול בית-כנסת (וגם מול הקליניקה של הגניקולוג שלי, אבל זה לא הפריע לאף אחד), עברתי אפילו את שערוריית המופע על גשר המיתרים, ואף פעם לא הרגשתי כך. אין לי בעיה להילחם על דברים שחשוב להילחם עליהם, גם אם במקומות אחרים הם מובנים מאליהם. כאן שום דבר הוא לא מובן מאליו וזה בסדר, אני מוכנה לעבוד קשה בשביל זה כי זה דווקא נותן ערך לדברים שאני מאמינה בהם. אבל איזו עליבות דווקא מצד מי שנשא איתו כזאת הבטחה, ודווקא מצד מי שידע שיש לו גב חזק בעניין הזה. איזה קוצר-רואי וקוצר-הבנה כלפי העובדה הבסיסית שיש חשיבות לא רק למעשים אלא גם לאיך שהם נראים. כי כן, סביר להניח שבסוף איזשהו חניון יהיה פתוח בשבת. אבל אחרי המהומות של שבוע שעבר זה נראה ומרגיש כמו התקפלות שאין שום דרך להצדיק ולתרץ אותה. איך תבקש אחר-כך מצעירים להישאר בעיר? איך תסתכל להם בעיניים אחרי שהעדפת על פניהם את האינטרסים של העדה הכי צינית, הכי קומבינטורית והכי מניפולטיבית שחיה בעיר הזאת? כמה עלוב.

מחר הפגנה. עוד הפגנה. יצא לי כבר כל החשק, אבל אני אלך אליה לא בתור הפגנה על פתיחת חניון מזויין בשבת, אלא כהפגנה נגד ראש העיר שבחרתי בו.