יריד הספרים

אם הייתי צריכה לבחור את הדוכן/ביתן היפה והמעניין ביותר בעיניי ביריד הספרים שיינעל מחר, זה היה ללא ספק הביתן הפולני. ככל שנוקפות השנים אני מבינה ביתר דחיפות שאני חייבת להתחיל ללמוד פולנית, ואני חייבת לנסוע לפולין. אני מתה מצד אחד לנסוע לפולין עם אמא שלי, ומצד שני אני גם מתה מפחד בדיוק מזה. כי במובנים רבים פולין היא המולדת ופולנית היא שפת האם. שלה, ולאט לאט אני מבינה שבאיזשהו אופן גם שלי. אולי בגלל שאמא שלי הגיעה לארץ ב-1959, כשהיא היתה כבר בת 26, ולכן היא נשארה תמיד מהגרת וזרה. מה שהופך אותי לדור שני – דור שני לשואה ולהגירה. ואני גם מבינה שעם כל שנה שעוברת הצורך במסע הזה נעשה יותר ויותר דחוף, כי מספר השנים שבהן זה עדיין אפשרי הולך ומצטמצם באופן מבהיל.

זה היה מתסכל לעמוד שם מול מדפים יפהפיים, כמו למשל מדף שלם של ספרי ברונו שולץ, כולל מהדורות ישנות, מצהיבות, מאויירות ויפהפיות, ולא להבין מילה. לדעת שאני ניצבת בפני עושר תרבותי עצום, ובכל זאת מחסום חוצץ ביני לבינו. מחסום השפה. אני חייבת לבדוק עם מכון התרבות הפולני (או איך שלא קוראים לו) בתל אביב אם הם מתכננים לפתוח קורסים ללימוד השפה גם בירושלים. זה פשוט מתסכל, דווקא בגלל שלכאורה השפה הזאת אמורה להיות מוכרת לי מהבית. אבל היא לא.

אבל היו גם שמחות. למשל, ספר קומיקס פולני-ישראלי בשם (הנפלא) “קומפוט”, שנמצא כבר בדרך לחנויות הספרים. למשל, “חוף לובייבו” של מיכאל ויטקובסקי שתורגם עכשיו לעברית והוא כמו פרסילה מלכת המדבר: הגירסה הפולנית (“האטלס הגדול של האוחצ’ות הפולניות”, אם לצטט את גב הספר). התחלתי כבר לקרוא אותו והוא פשוט היסטרי. למשל, סימניות ופנקסים ועפרונות וסיכות ומדבקות (“אני ביבליופיל ואני גם יודע מה זה”) מדוכנים שונים ומשונים. אני חושבת שאני מבקרת ביריד הזה, שנערך כל שנתיים, בערך מאמצע שנות השמונים, כך שאני כבר יודעת שהעיקר בו הוא מרצ’נדייז. ובגלל שזה העיקר בו, אפשר ממש להרגיש את ההבדל בין היריד האחרון שנערך לפני שנתיים, והיו בו הרבה יותר דוכנים של הוצאות מחו”ל, והוצאות גדולות אמריקאיות ובריטיות שחילקו, למשל, עותקי קריאה חינם(!), לבין היריד השנה, שנערך בצילו של משבר כלכלי, והיה מצומצם וצנוע יותר בהיקפו.

אשר למרצ’נדייז, אי אפשר היה להתחרות בתצוגות הספרים של מורקמי, בעברית ובאנגלית. זה לא מפתיע, מפני שלמורקמי יש כבר מזמן מעמד של כוכב פופ ולא של סופר. אני לא זוכרת אף סופר קודם שזכה בפרס ירושלים שהנאום שלו הודפס בעיתונים, באתרי אינטרנט ובבלוגים. הקו העיצובי האחיד של כריכות הספרים שלו באנגלית מזכיר מיתוג של מוצר. למורקמי יש מעמד של כוכב פופ מפני שהוא כותב על ואל דור צעיר, אורבני, שתרבות הפופ היא חלק בלתי נפרד מחייו: מוזיקה, קולנוע, ברים, אורות ניאון, ליפסטיק ומסקרה, ספגטי וחתולים. ליפסטיק ומסקרה, ספגטי וחתולים – הרבה חתולים – ולצידם תמונות ואיורים של פריחת הדובדבן, ציטוטים מהספרים, איזכורי תאריכים המתרחשים בהם (31 במרץ – תאריך המכתב שווטנבה מקבל מנאוקו ב”יער נורבגי”; 1 בפברואר – הגיבורה המסתורית של “דרומית לגבול, מערבית לשמש” מופיעה שוב. וכן הלאה), חגים ומועדים מלוח השנה היפני וצילומים של טוקיו – כל אלה מרכיבים את יומן 2009 של מורקמי שהוצאת וינטג’ חילקה במתנה ביום שני בערב. אחד המוכרים שם דחף לי את זה ליד, ולרגע הרגשתי כמו נערת הארג’וקו.

את תאוות הקניות הביבליופילית שלי מימשתי השבוע בחנויות הספרים החביבות עליי יותר ופחות. טוב שהולך להיות סופשבוע חורפי – לדעתי, אני לא הולכת לצאת מהמיטה מיום שישי בצהריים ועד יום ראשון בבוקר. יש לי הר של ספרים. חוץ מ”חוף לבייבו” יש לי גם את “החוף השקט” של מיכל טמיר – רומן גרפי עב כרס שנראה מבטיח מאוד; “הדרך” של קורמאק מקארתי; “פרמן” של סם סוואג’, על עכברוש חובב ספרים; ו”ערבה עיוורת, עלמה נמה” של מורקמי, שכמו אוספי הסיפורים הקצרים הקודמים שלו, נראה לי – אם לחזור לאנלוגיה של כוכב פופ – כמו אוסף הבי-סיידס (B-Sides) של הרומנים המלאים שלו.

חשמל באוויר

לפעמים, כשמדייקים ברצונות, מקבלים תשובה מדוייקת מהיקום. בדיוק כשגמרתי לכתוב אתמול בערב על החלום שהופיעה בו בעקיפין האסקר דו, התחיל לרדת גשם. מה שאיפשר לי לשים שוב, אחרי הרבה מאוד זמן, את Black Sheets of Rain של בוב מולד. אלה מסכים כבדים של גיטרות צפופות, קיר סאונד אימתני של פידבק ודיסטורשן אבל – וזה אבל ענקי, שעושה את כל ההבדל – גם מלודי מאוד. הלכתי לישון עם זה אתמול בערב וקמתי עם זה הבוקר. יחד עם יריעות הגשם. נזכרתי שפעם היתה לי רשימה של חמשת אלוהי הגיטרות החביבים עליי בכל הזמנים. ואלה שמות, לא לפי סדר ובלי שום דירוג: ג’ימי הנדריקס, ניל יאנג, בוב מולד, קורט קוביין, דייב נבארו. ותודה גם לתומס אדיסון, שפיתח ושיכלל את השפופרת החשמלית, שמאפשרת לנו להגביר את הווליום ל-11.

לוגריתמים

בחלומי חזרתי אל בית הספר התיכון. זה היה יום שטוף שמש והשיעור נערך בחוץ, על הטריבונות של האיצטדיון ספורט. זה היה שיעור בלוגריתמים. בגלל שזה היה יום קיץ, הגעתי לשיעור לבושה בתחתוני סבתא, גרבי פסים עד הברך וגופייה. הבאתי איתי גיטרה חשמלית והראיתי למ”ם איך מנגנים אקורדים של האסקר דו. המורה ציוותה עלינו בתוקף להפסיק מיד. היא נתנה לנו תרגיל בלוגריתמים, ומכיוון שלא הבנתי בזה כלום, רותם עזר לי לפתור אותו. בקצה השני של הקבוצה ישב איזה בחור זר ולא מוכר, הוא נראה קצת כהה ואפל והוא משך אותי. הוא סימן לי לבוא לידו, וביקש ממני עזרה עם איזה ספר שעוסק בסודות. סימנתי לו בספר כמה קטעים נבחרים בעיניי, ולפני שהחזרתי לו אותו כתבתי לו בעמוד הפותח
you are my secret.
המורה שוב התרגזה והורתה לי להפסיק להפריע מיד. נעמדתי ונשאתי נאום תקיף על הקשר שבין לוגריתמים לסודות (הלוואי שיכולתי לחזור עליו עכשיו, כי בחלום הוא נשמע מאוד משכנע). גם לא הרגשתי שום דבר מוזר עם זה שאני עומדת שם עם תחתוני סבתא וגרבי פסים עד הברך. להיפך, הרגשתי לגמרי בסדר עם זה.

זה היה חלום מתוק מאוד. הוא שימח והצחיק אותי כל הבוקר.

– – –

החלום הזה נחלם והועלה על הכתב לפני שלוש שנים או קצת יותר. לא מפתיע אותי שאז החלום הזה הצחיק אותי ועשה לי מצברוח טוב, בעוד שעכשיו כשאני קוראת אותו הוא גורם למצח שלי להתענן וללב שלי להתקדר. אם אני מנסה לתארך את הקטע הזה, הוא נכתב בוודאי בשלהי 2005. עוד לא פגשתי אז את מ”ם – זה יקרה רק עוד כמה חודשים מאוחר יותר – אבל היינו נתונים כבר בעיצומה של תכתובת מיילים סוערת. הרומן שלי עם אורי, שבקלות עונה לתיאור של גבר שיש בו משהו כהה ואפל, היה בן פחות משנה, ולא ייחסתי לו חשיבות גדולה. אם הייתי יודעת אז מה שאני יודעת היום, הייתי מרגישה כבר אז את מה שאני מרגישה היום. אבל אז עוד לא ידעתי את זה, ולכן החלום נראה לי רק מצחיק וקומי. והוא באמת מצחיק, אבל רק היום אני יכולה לראות גם את הרובד המטריד והקודר שלו.

מצאתי את זה כשעברתי בסוף השבוע על מחברות הכתיבה שלי מחמש השנים האחרונות. כמו כל אדם עם היסטוריה ארוכה של כתיבה, אני תמיד מסתובבת בתרמיל עם מחברת או בלוק צהוב שבהם אני מנסה לתפוס רעיונות כשהם צצים, כותבת דברים לפני שהם נשכחים, מדביקה גזרי עיתונים, תמונות, צילומים ושירים מודפסים, ורושמת תזכורות, דברים לעשות ורשימות קניות. אני חוזרת עכשיו למחברות הישנות האלה מפני שלאחרונה מטרידה אותי השאלה למה אני כותבת. למה אני כותבת בכלל, למה בלוג, למה הבלוג הזה ולא אחר. כל מה שאני יודעת זה שחיי כתיבה הם אחת מצורות החיים הטובות ביותר שיכולות להיות לאדם, אבל זו לא התשובה שאני מחפשת כרגע. זה לא שחשבתי שאני אמצא תשובה ברורה במחברות הישנות האלה, אבל משהו עמוק בפנים אמר לי שאולי יהיה שם קצה חוט. וכשאני קוראת היום את החלום וההערות שהיו לי אז, אני מתחילה להבין במעומעם למה אני כותבת עכשיו. זה קשור לסודות ולצורך להאיר פינות אפלוליות ולנסות לחשוף נקודות עיוורות ולפזר ערפל שהלך והתעבה לקראת סוף תקופת הכתיבה הקודמת שלי.

(חוץ מזה, לא שמעתי את האסקר דו באמת כבר יותר משלוש שנים)

בגלל שאני אדם עם היסטוריה ארוכה של כתיבה אני כבר לא תמימה לגביה. אני מאוד ספקנית וחשדנית ביחס אליה. אין כתיבה תמה באמת. כתיבה תמיד חושפת ומסתירה בעת ובעונה אחת, ואני בספק אם אני אצליח אי פעם לחשוף ולהאיר באמת הכל. כי ברגע שאני מאירה פינה אחת, פינה אחרת בירכתי החדר, כמעט לא מורגשת, הולכת ונעשית מוצללת. יש לי היכרות מספיק טובה עם האופנים שבהם פועלת שפה כדי לדעת שלא תמיד שפה יוצרת בהירות. לפעמים היא דווקא יוצרת עמימות. ובנוסף, יש את העניין שסוזן סונטג קראה לו פעם בהקשר של הצילום “ההירואיות של הראייה”: האופן שבו תצלום נעשה מנותק מהתוכן המצולם בו. התוכן המצולם בו יכול להיות מכוער עד זוועה – עוני, רעב, מוות, מלחמה, מחלות – ועדיין הצילום עומד כאובייקט אסתטי בפני עצמו, שיכול להיות, והוא אכן לעיתים קרובות, יפה. ככה זה גם עם כתיבה. לפעמים, דווקא ככל שהכתיבה בהירה ויפה יותר, כך היא עומדת כחיץ של עמימות וגדר של הפרדה והסתרה בדרך אל מה שאני מחפשת באמת.

ירח כחול וזגוגיות

מ”ם היה כאן כמעט שלושה ימים. שלושה ימים וגבר. כל-כך הרבה זמן הוא לא היה כאן, אני לא מעזה אפילו לכתוב כמה. בערב כשיצאנו להסתובב עלה ונתלה מעל העיר ירח מלא. השמיים היו בהירים ונקיים, וסביב הירח היתה הילה כחולה ענקית כמו שלא ראיתי אף פעם. אני אומרת למ”ם שאנחנו מתראים פעם בירח כחול. לא רק השנים מפרידות בינינו, אלא גם הקילומטרים. כשהוא כאן ואני לא הולכת לעבודה אנחנו שוכבים ביחד, ישנים ביחד, קמים ביחד, אוכלים, שומעים מוזיקה ומדברים. שוב אני לוקחת אותו להראות לו כל מיני מקומות בעיר. אני לא חושבת שמישהו יכול להכיר אותי באמת, בשלמוּת, אם הוא לא מכיר אותי בתוך העיר. בתוך המרקם והמקצב והאופי והיופי והקושי שלה. ומהצד השני, בשבילי, להראות חלקים מהעיר למישהו שבא מבחוץ, כמו לחו”ל, זה קצת כמו לראות אותה מחדש, דרך העיניים שלו.

יום ראשון בערב, בלי הופעה או אירוע מיוחד, אוגנדה היא מקום ביתי כמו סלון בדירת סטודנטים. בלי גינונים ובלי עניינים. מ”ם שותה בירה טייבה, אני שותה תה ויסוצקי, מוזיקה אלקטרונית-אמביינטית ברקע, זה מוצא חן באוזניי. שניים-שלושה אנשים על הבר, עוד שניים-שלושה על הכורסאות והספות, בחדר הפנימי שני בחורים מעשנים ומדברים, ושתי סטודנטיות וסטודנט עם לפטופ יושבים בפינה ולומדים למבחן בתולדות האמנות. אני מתמסרת לתה, לדיבורים של מ”ם ולמוזיקה ברקע. אחר-כך אנחנו ממשיכים לסירה. בסירה לקראת חצות אנשים נכנסים ויוצאים במרץ כאילו אמצע היום. המקום מלא אבל לא דחוס מדי, אפלולי אבל מזמין, ואנשי רדיו הר הצופים מספקים פסקול אורבני לילי של ביטים שבורים, בסים עמומים וכבדים, טריפ-הופ, דאב וכל מה שביניהם. אני צוללת לתוך המוזיקה. זה כמו מדיטציה או היפנוזה עצמית. זה, ולהסתכל על האנשים מסביב. הסירה היא שילוב של חמארה ישנה עם סטודנטים צעירים. בג’ינסים היומיומיים שלהם והתרמילים המרופטים על הגב הם נראים כאילו הם באו מיום לימודים ארוך רק כדי לשתות, לעשן, לפטפט ולצחוק, לספוג מוזיקה ואווירה. אני מזהה את דודו מהרדיו ואת תומר שאני זוכרת עוד מהלימודים במוסררה. הייתי יכולה לשבת ככה ולהמשיך לבהות עם המוזיקה עד אור הבוקר, אבל אחרי זמן לא ידוע מ”ם מעיר אותי מחרגוני ואנחנו תופסים מונית הביתה.

למחרת לקראת צהריים אנחנו מסתובבים בשוק ובאיזור בצלאל-ש”ץ-רחוב הלל. זה חלק אחד של מרכז העיר שאני אוהבת. השני הוא האיזור של רחוב החבצלת-מגרש הרוסים- כורש-שושן-הסורג-בן סירא. באמצע יום חול קל להסתובב בשוק. ליורם אמיר שוב יש שם חדש לגלריה (חומה ומגדל, במקום שודדי י-ם) ודוכן שבו הוא מציג את הצילומים שלו – בתים, אבנים, מנופים, גרפיטי, אנשים וחתולים – וחפצים ישנים. אם היו לי 100 שקלים מיותרים הייתי קונה את מצלמת הפולארויד הישנה ומצרפת אותה לאוסף המצלמות הישנות שלי. זה לא יקר, אבל מיתון עכשיו ואני לא רוצה להוציא כסף על משהו לא הכרחי. אני גם לא רוצה להיכנע תמיד לדחף האספני שלי. גם בשתי חנויות הבגדים-יד-שנייה שבסמטת רבי אריה, ליד גלריה ברבור ורח’ שיריזלי, אני נהנית בעיקר לנבור, גם בלי לקנות הפעם כלום. רק כשזה מגיע לספרים אני נשברת. בזמן שמ”ם מפשפש בין ספרי המוזיקה והתווים, אני מוצאת באחד המדפים הנחבאים ב”ילקוט” את פאלקונר של ג’ון צ’יבר. בעשרה(!) שקלים. מעטים מדי מכירים את צ’יבר. את הכתיבה שלו ואת הכישרון שלו, שלא נופלים מאלה של עמיתיו לפרוזה האמריקאית דוגמת המינגוויי, סטיינבק, לונדון ואחרים. קשה ונדיר למצוא היום את התרגומים הישנים לעברית של צ’יבר, ואף אחד לא טורח לתרגם אותו מחדש. כך שלמצוא את “פאלקונר” – אחד הספרים הנפלאים שלו, במצב מצוין ובמחיר מגוחך – זה משהו שקרוב להתגלות.

אנחנו עושים הפסקת קפה וסנדוויץ’ בקפה בצלאל, ועוברים דרך חנות בגדי הווינטג’ של מומי, חלון הראווה של חנות המסגרות של נאווה, פיזיקל גרפיטי גאלור של נוקטורנו, חנות הטי-שרטים שיש בה אהיל שהייתי רוצה אחד כמוהו – עשוי מחוטי תיל גסים ונורות קטנות – וטלוויזיה ישנה מפורקת מאחור כך שאפשר לראות את כל השפופרות שלה. מעניין למה תהפוך החנות שהיתה פעם באלאנס. כרגע אסור להדביק פליירים על השמשות שלה וזה תמיד מקומם אותי, העניין הזה. כמו ב”בית הלל”, חנות הספרים שנסגרה כבר מזמן ועדיין עטופה בנייר חום ואסור להדביק עליה פליירים. זה כל כך טיפשי. פליירים זה יצירתי. פליירים זה כיף. פליירים זה חשוב. ובאופן אגואיסטי, פליירים זה משהו שאני מקלפת מהקירות ואוספת.

“ספיר” היא פחות או יותר התחנה האחרונה שלנו. מ”ם קונה חבילת מיתרים של ארני בול לגיטרה שלו וחליל מעץ לידידה שלו. אני מחפשת מחט חדשה לפטיפון שלי ונשלחת למישהו במרתף שברחוב המלך ג’ורג’ 4. אנחנו מתחילים לחזור ברגל הביתה. כבר כמה שבועות שברחבה שלפני חצר רחביה יש תמיד ספרים ישנים שכל מי שרוצה יכול לקחת. לרוב אלה ספרים ברוסית, אבל כבר יצא לי למצוא שם לפני כמה זמן ספר ישן של חנוך ברטוב, והפעם אני מוצאת את The Tenant of Wildfell Hall של אן ברונטה. היא הפחות ידועה מבין האחיות המופלאות והמהוללות שלה, שמביניהן את אמילי אני אוהבת במיוחד. כדי להיות נדיבה בחזרה, כל כמה חודשים כשאני מדללת את מלאי הספרים שלי אני מניחה אותם על ספסל ברחוב שבו אני גרה, ומי שרוצה עובר ולוקח.

מ”ם ואני חותכים דרך רטיסבון וכל הרחובות הקטנים של רחביה. הוא אומר שאין סיכוי שהוא היה מוצא את כל הרחובות האלה לבד. אנחנו מהרהרים בקול שכל כך הרבה דברים עוד לא הספקנו לעשות הפעם. לא היו סרטים מעניינים בסינמטק או בסמדר, לא הגענו לרחוב עמק רפאים, לא נסענו לתלפיות למעבדה ולצוללת, לא ירדנו לעין כרם לבדוק אם המחסן של באלאנס פתוח, לא הכרתי לו עדיין את באסס והטיפה והקצה. יש עוד הרבה בתי קפה לשבת בהם והוא יהיה חייב לבוא שוב. עוד פעם בירח כחול. אנחנו חוזרים הביתה ושוכבים. אחר כך אני פוקחת עיניים ורואה על שולחן הלילה שליד המיטה את שני זוגות המשקפיים שלנו זה לצד זה. לשנינו יש משקפי גיקים, עם מסגרת שחורה עבה. הוא גיק של מחשבים ואני גיקית של ספרים. תמיד יהיו בינינו זגוגיות. וספרים. וסרטים. ומוזיקה. הטעמים שלנו דומים, מה שאומר שאנחנו רואים את העולם דרך זגוגיות דומות. אחר-כך הוא נוסע חזרה הביתה צפונה.

עכשיו מעונן

שהעננים לא יהרגו את האדם / נזים חיכמת

האמהות עושות את האדם אדם,
הן הולכות לפנינו באורן החם.
אתכם לא הביאה אם לעולם?
רחמו על האמהות, אדונים.
שהעננים לא יהרגו את האדם.

רץ לו ילדון בן שש שנים,
עפיפונו מעל לצמרות העצים,
גם אתם רצתם כך ביום מימים.
רחמו על הילדים, אדונים.
שהעננים לא יהרגו את האדם.

במראות מסרקות שערן הכלות,
ואל דמות אהובן עיניהן שם כלות.
גם בכם כך עיניים היו מסתכלות.
רחמו על הכלות, אדונים.
שהעננים לא יהרגו את האדם.

כשהגבר חי את ימי זקנתו,
יבוא רק זיכרון טוּב בדעתו.
שמא אינכם זקנים כמותו?
רחמו על הזקנים, אדונים.
שהעננים לא יהרגו את האדם.

פברואר 1955

(תירגם מטורקית: רמי סערי. נמצא בחלון של חנות הספרים-יד-שנייה “ילקוט”)

נצנצים

כשאתה בא אליי / מאיה אנג’לו

כשאתה בא אליי, מרצונך,
מפתה אותי
לחדרים של-פעם,
שם מונחים הזיכרונות,

שוטח לפניי, כמו לילדה, עליית-גג,
אוספים מימים כה מעטים,
נצנצים של נשיקות גנובות,
קישוטים של אהבות שאולות,
תיבות של מילים סודיות,

אני בוכה.

 

תרגום: מכבית מלכין ויואב ורדי

קדמשנתי

קר, ומפזר החום לא ממש מצליח לפזר הרבה חום. גם בגלל זה, אבל לא רק, אני נשארת הפעם עם הסוודר השחור עליי, עם כלום מתחת, וגרבי צמר שחורים ועבים, נזיריים וחמורים, שמגיעים לי עד מעל לברך. רק האגן שלי חשוף. הישבן, הירכיים, הלובן שלהם על רקע השחור. הוא טומן את הראש שלו בין הירכיים שלי, והכל נעשה פתאום רטוב. הרטיבות שלי, הפה והשפתיים שלו על השפתיים שלי. הוא חודר אליי באצבע, מלקק אותי מסביב. יד אחת שלו מעגנת את האגן שלי אל המיטה. כשאני מעוגנת כך אני יכולה להיפתח אליו עוד, אל החום שלו, אל הבערה שבין הרגליים שלי. אני רוצה לגמור לו בפה. אני רוצה לגמור רק ממגע הפה והלשון שלו. אני רוצה להיות על קצה הלשון שלו. הוא עולה אליי לאט, מנשק בשפתיים רטובות את הפה שלי. אני מלקקת אותו עכשיו. את טעימה, הוא לוחש לי, והודף את דרכו לתוכי. אני נפתחת אליו שוב, מחבקת אותו אליי, לזמן קצר עד שהוא מתנתק ממני. הוא הופך אותי. אני יודעת שהוא הולך לקחת את העונג שלו עכשיו. אני שמחה שהוא משתמש בכל הגוף שלי כדי להשיג את העונג הזה. אין לו שום כוונה לוותר לי וזה משמח אותי. הוא חודר אליי למקום שהוא כמעט צר מנשוא והנשימה שלי נעתקת כשאני מרגישה שוב את תחושת המלאוּת הזאת, שאי אפשר לתאר ואי אפשר כמעט להכיל. אבל רק כמעט. הוא נדיב מספיק כדי לתת לי רגע להתרגל. לנשום. למשוך את קצה השמיכה אל בין רגליי, להתחיל להתחכך בה. בבת אחת זה נעשה מענג. כן, הוא לוחש לי, תמשיכי. אני מתמכרת לאיזון המשכר הזה שבין עונג וכאב. היד שלו מצמידה את הראש שלי אל הכר. הוא שולט בי לגמרי עכשיו. אין שום דבר שאני יכולה להזיז חוץ מאת הישבן שלי. הוא זז יחד איתי, מעליי, מאחוריי. התגעגעתי אליו, ואל מה שהוא יודע לעשות לי. אני גונחת, אני מייבבת כמו ילדה קטנה, אני מתחננת לעוד. הוא נאנק אליי וגומר. אני קרובה לשם. הנשימות שלי מתקצרות, אני רוצה לצעוק. הוא מרגיש את זה ומסיר את היד שלו מהעורף שלי ומקרב אותה לפה שלי. אני נושכת אותה. אני גומרת. גלים ארוכים מתנפצים.

וכל נשיפה היתה הו

לחזור מיום מלא סטרס ולחץ וללכת לשיעור יוגה בשמונה בערב. רק כשאני מתיישבת על המזרון אני מגלה כמה מתח אצור אצלי בשכמות, בבסיס העורף, בגב התחתון. כמה אני בטח אפורה וירוקה משממת אורות ניאון וריצוד מסכי מחשב לאורך כל היום. מאוכל חטוף מדי ושתיית מים מועטה מדי. מחוסר תשומת לב לגוף, לנשמה, לנשימה. קודם כל אני משחררת הכל – את רגשות האשמה, את התסכול, את העייפות. כמו הרבה דברים טובים אחרים – מוזיקה וספרים, למשל – יוגה נותנת לי מה שאני צריכה עוד לפני שאני מבינה שזה באמת מה שאני צריכה. עוד לפני שהבנתי שאני זקוקה היום לתרגול גופני מרוכז כדי לשחרר כל מה שתפוס ודואב, אני כבר באמצע התרגיל הפיזי המאתגר השלישי ברציפות לתוך השיעור. כמו נהר שאי אפשר לטבול בו פעמיים, כל שיעור יוגה הוא משהו אחר. גם כאשר מדובר באותו רצף של תרגילים, ועל אחת כמה וכמה כשהתרגילים משתנים. יש שיעורים שבהם קושי גופני מעורר בי כמעט מייד משטמה, טינה ועוינות. זה בסדר, טוב להתמודד גם עם זה. היום הקושי הגופני מעורר בי שמחה. שמחה על היותי גוף. על הגילוי המחודש שלו. על יכולת התיקון והשיקום שלו. אני אוהבת את הגוף הזה. האסכולה שאני מתרגלת נמצאת בצד הרך והמדיטטיבי יותר מבין סגנונות היוגה, אבל גם לה יש כמובן את הפן הגופני שלה. כל תרגיל פיזי הוא גם תרגול מדיטטיבי – תירגול בהקשבה מדוקדקת מאוד לגוף, איזון של כל התחושות, דיוק בנשימה. רק לכאורה זה נראה מבחוץ כעניין דומם. למי שמתבונן פנימה נגלות אינספור תחושות. כשיש קושי פיזי יש ניסיון לאזן את כל קשת התחושות – הפיזיות והמנטליות – שהקושי הזה מעורר. רק לכאורה זה נראה מבחוץ כעניין דומם – זה עניין דינמי לגמרי. בפנים הכל נמצא בתנועה מתמדת. אין באמת משהו דומם כשמדובר בגוף חי. הכל זורם. כל הזמן. כמו הנהר שאי אפשר לטבול בו פעמיים. מעניין שלא היוונים העתיקים המציאו את היוגה. בסיום כל שיעור יש לנו טקס תה. אנחנו יושבים במעגל ושותים תה ומכרסמים משהו ומדברים וצוחקים ומקשקשים על שטויות. טל חזרה מאנגליה, עליזה חזרה מניו יורק. זו תחושה אינטימית של קבוצה. האסכולה שאני מתרגלת מאמינה מאוד בחיבור לכל מה שהוא קרקעי וגשמי ופיזי. אין בה באמת הפרדה בין הגוף והנפש. אלה שניים שהם אחד. אני יכולה להגיד את זה לעצמי מעכשיו עד מחרתיים, אבל רק כשאני מתרגלת אני תופסת את זה באופן מיידי, בלתי אמצעי ואינטואיטיבי באמת.

כאבי גדילה

שלוש נובלות מרכיבות את ספר הביכורים של שָֹרַי שביט ברוריה הפקות. שלושתן מסופרות מנקודת מבט של אנשים צעירים: הצעירה שבהם היא הילדה המספרת בת השמונה מהנובלה האמצעית “בינתיים”, והמבוגר שבהם הוא המספר בן ה-29 מהנובלה האחרונה, “הסיפור על הסוסה המתה”. בנובלה הראשונה הנושאת את שם הקובץ כולו, המספרת היא בחורה צעירה בתחילת שנות העשרים לחייה. מה שעוד משותף לכל הנובלות הוא אובדן הורה בגיל צעיר מאוד, והאופן שבו האובדן הזה משפיע על ההתבגרות ועל עיצוב חייהם הבוגרים של הגיבורים. או אולי אם לדייק יותר, אנטי-גיבורים. הפצע הזה הופך את הגיבורים של שביט לפגומים, מבולבלים, נבוכים לנוכח המשא הענקי שהוא החיים והעולם, אבל דווקא הפגימות שלהם, הכאב והעצב שלהם, הכמיהה שלהם לרגע של חסד אנושי שיאחה ויתקן, נוגעים כל-כך ללב. הפצע הזה הוא הנקודה שאליה חוזרת שביט בכל אחד משלושת הסיפורים. במיוחד אהבתי את “הסיפור על הסוסה המתה”, שהוא הסיפור המלא, המורכב והמרגש ביותר בקובץ בעיניי (למרות שדווקא ב”בינתיים” הזלתי יותר מדמעה אחת, וזה נדיר אצלי. אני בכיינית איומה בסרטים, אבל רק לעיתים נדירות בספרים). וזה לא רק בגלל שיש לי חיבה גדולה לאנשים שיושבים בקצה הבר בלילה, מכונסים בשתיקתם העגומה.

דווקא “ברוריה הפקות” הוא הסיפור הפחות מוצלח בעיניי – אמנם ברעיון של אלוהים בדמותה של אישה ג’ינג’ית גדולה ונדיבה העונה לשם ברוריה יש משהו קצת אורליקסטלבלוּמי, והקסטלבלומיוּת חביבה עליי מאוד, אבל בהטיית מרכז הכובד אל ברוריה בסיום הנובלה, במקום לתת מקום דווקא לגיבורה האנושית הצעירה, המבולבלת והעצובה של הסיפור, יש קצת טעם של החמצה. אני חושבת שבספרות, ובחיים, אנשים הם לעולם יותר מעניינים ויותר מסקרנים מאשר כל אלוהים שהוא. אפילו אם וגם כאשר אלוהים גם היא אנושית.

יש משהו באוסף הסיפורים הזה של שָֹרַי שביט שהזכיר לי מאוד את אצלנו עכשיו בוקר של דאה הדר, שגם אותו אהבתי מאוד. בשני המקרים מדובר בסיפורי ילדות מרירימתוּקים, מלנכוליים, שבמרכזם עומד הצורך לגדל את עצמך כמעט לבד בצל הורות לא מספקת, פגומה, ובמקרה של שָֹרַי שביט, הורות שאף נעדרת פיזית, אם בשל נטישה ואם בשל מוות. גם אצל שביט וגם אצל הדר יש אמפתיה עמוקה לנקודת המבט של הילד. אם אני מוסיפה לזה גם את אוסף הסיפורים של ענת עינהר שראה אור לא מזמן, “טורפים של קיץ”, משמח אותי שצומח כאן דור צעיר של כותבות מוכשרות מאוד ורגישות מאוד. מסקרן לראות לאן הן ייקחו את הפצע הזה, ואת כאבי הגדילה הללו, הלאה.

מסעותיי עם השמאל

אני מנסה להיזכר בכמה מערכות בחירות כבר הצבעתי, ואיך הן משקפות את מערכת היחסים שלי עם השמאל הישראלי. בפעם הראשונה שהצבעתי השנה היתה 1981 ואני הייתי בת 19. הכור בעירק הופצץ וכבר אז תיעבתי דמגוגיה מתלהמת ולא סבלתי את מנחם בגין. הייתי אז בצבא ואני זוכרת שבכל המסעות שלנו ברחבי הארץ אפשר היה לראות שלטי בחירות גדולים מתבדרים ברוח במרחבים הפתוחים. אני חושבת שזה אולי זיכרון הבחירות הראשון שיש לי, השלטים האלה, באמצע שומקום, בצפון ובדרום. הצבעתי מערך – נדמה לי שכך קראו אז למפלגת העבודה. מי זוכר.

ב-1984, בעיצומם של הימים הסוערים והשסועים שאחרי מלחמת לבנון הראשונה, כבר הצבעתי רצ. המשכתי להצביע רצ, שהפכה מתישהו לאורך הדרך למרצ, גם ב-1988, 1992, 1996 ו-1999. ב-2003 כבר הצבעתי לחד”ש, בעיקר מפני שאהבתי את הפעילות הפרלמנטרית של תמר גוז’נסקי, ומפני שהרעיון של שתי מדינות לשני עמים נשמע לי נכון. היום אני כבר לא בטוחה שהרעיון הזה עדיין ישים. אני לא בטוחה שלא פיספסנו את חלון ההזדמנויות הזה. ב-2006 חזרתי להצביע למפלגת העבודה, מפני שבאמת ובתמים האמנתי במועמדותו של עמיר פרץ. אהבתי את הרעיון של מועמד מזרחי, שנולד במרוקו, גדל במעברה במבשרת, והשתקע בשדרות. אני מאמינה גדולה בביטוי ה(כל כך) אמריקאי, אתה צריך לשים את הרגליים שלך איפה שהפה שלך. כמי שיש לה אמפתיה גדולה מאוד למאבק המזרחי בארץ, לא יכולתי שלא להצביע עבור עמיר פרץ ברגע האמת. ועד היום אני חושבת שבמידה רבה עמיר פרץ הוא דמות טרגית, מפני שככל דמות טרגית הוא הביא על עצמו את הכישלון שלו מתוך ההיבריס שלו. ואת ההיבריס שלו, האנושי כל כך, קל לי מאוד להבין.

בבחירות האלה אני אצביע למרצ. אין לי שום בעיה עם מה שנתפס בעיני כמה מאבירי השמאל הטהרני כאמביוולנטיות וכעמדה ההססנית של מרצ כלפי המלחמה בעזה. מה לי כי אלין על ההיסוס והאמביוולנטיות של מר”צ כלפי המלחמה, כשהן משקפות בדיוק את ההיסוס והאמביוולנטיות שלי?

מתישהו בלילה שבין רביעי לחמישי בשבוע שעבר רוססה כתובת גרפיטי כחולה וגדולה בסמוך ל”בין עזה לברלין”, החומוסיה השכונתית שבתפר הרחובות עזה והרב ברלין. הכתובת רוססה שלוש פעמים – פעמיים על דפנות תחנת האוטובוס ופעם על הקיר הלבן הסמוך לחומוסיה. הכתובת זעקה “בין עזה להאג”, ולידה צויירו מאזניים. הגרפיטי הזה כיווץ לי את הלב. הוא כיווץ לי את הלב עוד יותר כשעברתי לידו במכונית יחד עם עומר ביום למחרת, וראיתי את העננה שחלפה בעיניו כשהוא ראה אותה. הוא כיווץ לי את הלב פעמיים ביום כל יום, כשהלכתי לעבודה וחזרתי ממנה הביתה, עד שהיא נמחקה השבוע ביום שני, גם מהקיר וגם מתחנת האוטובוס. העניין הוא שמצד אחד, אני חובבת גדולה מאוד של כתובות גרפיטי. כמו פליירים ומודעות, אני חושבת שהם חלק בלתי נפרד וחשוב מהחיים בעיר, בעיקר במרכז העיר. אני אף פעם לא רואה בהם לכלוך. אחד המקומות האהובים עליי ביותר הוא בית הקפה נוקטורנו במעלה רחוב בצלאל – יותר מאשר בגלל בית הקפה עצמו, בגלל סביבתו המרוססת גרפיטי למכביר. זה הופך את המקום ליצירתי ותוסס ומלא חיים. כך שחלק מסוים ממני הצטער לראות את הגרפיטי הזה שבין עזה לברלין, בין עזה להאג, נמחק. זה היה אכזרי כמעט כמו לראות הסרה של כתובת קעקע. מצד שני, הכתובת עצמה היתה אכזרית בברוטליות שלה. היא היתה באמת כמו כתובת קעקע: כתובת קעקע של אשמה ובושה. מהבחינה הזו היא השיגה בדיוק את מטרתה ואת מטרתו של מי שריסס אותה, שרצה להטיח את מה שהוא תפס כאמת בפרצופם של העוברים והשבים.

מה שכיווץ לי את הלב בכתובת הזאת היה שני דברים. הראשון הוא ההתרסה שלה נגד השם של החומוסיה הקטנה והותיקה, שהוא מקסים בעיניי בנאיביות ובתמימות שלו ובמשאלת הלב הכמוסה שהוא מבטא. הדבר השני, והעמוק יותר, הוא מה שמשתמע ממנה כלפי החיילים הישראלים כפושעי מלחמה. לא מעט פעמים בשבועות האחרונים יצא לי לתהות ביני לבין עצמי אם היתה לי עמדה רגשית נחרצת יותר כנגד המלחמה בעזה אלמלא היא תפסה אותי כשאני אם לחייל, ועוד חייל שנטל בה חלק. כי העניין אצלי – וזה תמיד היה ככה – שהנאמנות והמחוייבות שלי לעומר קודמות לכל. הן באות לפני כל מחוייבות ונאמנות לכל ערך אחר. היחסים שלי עם עומר עומדים מעל לכל. אם לנסח את זה בצורה הבוטה ביותר, עומר יכול להיות רוצח, אנס, נרקומן, גנב ופושע, ועדיין זה לא ישבור את הקשר שלי איתו. זה ישבור לי את הלב, אבל זה סיפור אחר.

אני מתעכבת על הגרפיטי הזה, שלא שרד יותר מארבעה ימים, מפני שהאמביוולנטיות שלי כלפיו היא גם האמביוולנטיות שלי כלפי המלחמה בעזה. יש לי הרבה דברים להגיד על הצביעות, ההתלהמות, ההיסטריה, הפאניקה, אובדן העשתונות והבולשביזם של השמאל הטהרני. אבל מכיוון שאני יודעת שההוויה קובעת את התודעה, ושהעובדה שאני אם לחייל קובעת הפעם את העמדה הפוליטית שלי, ושבנסיבות ובזמנים אחרים אולי גם לי היה קל יותר לראות את הדברים בצבעים ברורים ונחרצים יותר – אני מעדיפה לשתוק. לכל החומלים המקצועיים שמדברים איתי על חמלה, אני יכולה רק לומר שלפעמים אקט החמלה הטוב ביותר, במיוחד כשאתה לא בטוח שאתה לגמרי מבין עד הסוף את המושג חמלה (אני מתכוונת בזה לעצמי, שלא יהיה ספק), הוא פשוט לשתוק.

אם לחזור לעניין הבחירות המתקרבות והאופציות העומדות בפני מצביע שמאל מסורתי כמוני, אז האופציה של מפלגת העבודה במצבה כיום והבדיחה ההו-כה-לב-תל-אביבית שהיא תי”מ הן לא אופציות בשבילי. לא בימים כתיקונם, לא כל שכן בזמנים מורכבים וקשים כמו הימים האלה. אין שום סיכוי שאני אצביע הפעם חד”ש, גם בגלל שגם היא נהפכה לטרנד בלב תל אביב ובלב הבלוגוספירה וזה כשלעצמו דוחה אותי, וגם, ובעיקר, מפני שזו תהיה בשבילי בגידה בעומר. הייתי יכולה להכביר מילים על האג’נדה הסוציאל-דמוקרטית של מרצ והאופן שבו היא מייצגת הרבה דברים שאני מאמינה בהם, אבל ביני לבין עצמי אני יודעת שזה בכלל לא העניין. הצבעות פוליטיות הן לעולם עניין רגשי.